Ассертивность. Не роскошь, а абсолютная необходимость.
В обществе сложились две модели поведения в ходе общения, которые уводят далеко от ассертивности.
К примеру, мама с ребенком идет к врачу. Она может общаться с врачом слегка заискивающе, чтобы тот «смилостивился» и сделал все, как надо.
Либо мама изначально и на повышенных тонах демонстрирует врачу свою осведомленность во всяких медицинских делах, чтобы врач понял, что ее не проведешь неграмотным назначением.
Ассертивное поведение предполагает партнерство, общение на равных. Без «прибеднения» и без агрессивности.
Давайте рассмотрим ассертивные права Мануэля Смита и подумаем, насколько важно их сделать частью своей картины мира.
1) Я имею право самостоятельно оценивать свои мысли, эмоции и поведение и отвечать за то, что за ними последует.
Казалось бы, большинство подумают, что так оно и есть. Тогда давайте посмотрим, так ли это, выяснив, есть ли параллельно с вышеуказанным следующее убеждение (Смит называл их манипулятивными, блокирующими ассертивные права). Потому что если оно есть, то надо определиться все же, какое из них действительно имеет место:
Я не должен независимо от других оценивать свое поведение. Существуют люди, которые в определенных вопросах имеют больший авторитет, вот они и могут оценивать меня.
2) Я имею право не извиняться, не отчитываться за свое поведение, не объяснять его мотивы кому бы то ни было.
Убеждение, мешающее данному ассертивному праву:
Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, хорошо было бы объяснять им, почему я сделал так или иначе и желательно продемонстрировать извинение (тоном или словами) за свои поступки.
Представьте себе ситуацию: в одном классе учится мальчик, который немножко походя побивает всех учеников. Многочисленные обращения к родителям мальчика со стороны учителя и родителей не дают эффекта. После чего родительский комитет решает не иметь дел с мамой мальчика, и на совместные поездки, например, на экскурсии, мальчика не приглашают.
Мама искренне обижается и пытается выразить претензии через общую группу в мессенджере, а также выразить свое «фе» главе родительского комитета. Мама из родительского комитета знакома с ассертивным поведением, она отвечает коротко: «Мы так решили». Без объяснений, без извинений. Возможно, кому-то покажется это жестким. Но мама из родительского комитета следит за гармонией в своей душе, и ей ее собственное душевное спокойствие важнее любых выяснений отношений.
3) Я имею право решить, отвечаю ли я за решение проблем других людей (полностью или частично).
Мои обязательства по отношению к другим выше, нежели обязательства по отношению к себе. Желательно приспособиться к потребностям общества, пусть и пожертвовав своим достоинством.
Я думаю, что многие поймут, куда клонит манипулятивное убеждение: «я должен обществу, партии, маме, мужу, детям и т.д.» А если вдруг будешь жить, как удобно (не мешая, кстати, другим!), то ты эгоист, отщепенец, лентяй и т.п.
4) Я имею право изменить свое мнение.
Да, я имею право. И тысячу раз. И право продемонстрировать это изменение мнения тысячу раз.
В случае, если я хоть раз высказал свое мнение, то я должен придерживаться его. Если я хочу его поменять, то я должен извиниться за то, что в прошлый раз я ошибался и признать свою некомпетентность в данном вопросе в прошлый раз.
5) Я имею право ошибаться, признавать свои ошибки и отвечать за свои ошибки.
Мне не положено ошибаться, а если я ошибся, то я должен испытывать вину за свою ошибку.
Когда я слышу, что человек сильно переживает за допущенную им ошибку, то мы делаем обычно две основные вещи:
а) смотрим, в каких случаях он испытывал подобное чувство вины в детстве, трансформируем это чувство вины в прошлом во что-то адекватное (в противовес ужасной подавленности от ошибки или, к примеру, паники, ведь мама накажет!), и в настоящем человек испытывает уже новые ощущения чувства вины, которые, скорее, созидательны (как это и должно быть!), нежели травмирующие.
6) Я имею право сказать «я не знаю» при ответе на любой вопрос.
Я обязан дать ответ на любой вопрос.
Это все от программы перфекционизма, заданной в детстве. Я точно знаю, что она трансформируется. Особенно если убрать страх за ошибку, как мы делали выше. Либо если дело не столько в страхе, а в не совсем комфортном стремлении сделать мир лучше, то мы работаем с тем, чтобы появилось убеждение, что мир уже достаточно хорош.
7) Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.
Это важно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили.
Интересно, что человек, который демонстрирует ассертивность, ощущает, что ему сполна дали любви в детстве. Это намного, намного более уверенный в себе человек, нежели те, кто такой любви получил недостаточно. Это, кстати, не приговор. Наполнить себя безусловной любовью и принятием вполне возможно, используя определенные психотехнологии.
8) Я имею право принимать нелогичные решения.
Я должен быть логичен, потому что разумно лишь то, что логично.
9) Я имею право сказать, что я тебя не понимаю (совсем не понимаю, не совсем понимаю и т.д.)
Я должен понимать других людей, желательно с полуслова, я должен быть к ним внимательным, лучше я вообще не буду говорить, что мне что-то непонятно или странно в поведении и словах других людей, а иначе меня сочтут невоспитанным грубым человеком, и со мной не будут общаться и не будут меня любить.
И снова страх, что ошибусь и меня не будут любить. На самом деле будут, и как раз тогда, когда вы будете спокойно, без внутренней истерии, с чувством собственного достоинства и уважением к себе (а значит, все вышеперечисленное вы будете видеть в других людях) доносить любую точку зрения собеседнику, в том числе и факт, что вы его не понимаете.
10) Я имею право сказать «меня это не интересует».
Я должен эмоционально относиться ко всему, что случается вокруг меня. Если мне это плохо удается, то я безразличный человек.
Помню, я вела речь с одним человеком насчет того, какие события происходят в мире. Он очень сильно переживал по этому поводу, и было видно, что это негативно влияет на его здоровье. Тогда я не выдержала и включила психотерапевта, сказав: «А какую проблему лично для вас составляют эти события?» Он замолчал, слегка, казалось, ошарашенный таким подходом. Но потом вдруг резко ответил: «Вы безответственная».
Пожалуй. Мне хватает ответственности в других сферах жизни. А есть вещи, которые меня просто не интересуют. Это мой осознанный выбор. Правда, мне пришлось его сделать не от хорошей жизни, а потому, что меня сильно впечатляли любые негативные события, о которых я просто слышала или читала, не говоря уже о тех, которые происходили в непосредственной близости от меня.
4 самых главных (и небанальных!) правила гедонизма
Однажды философа Демокрита спросили: «Как понять, что ты счастлив?», — на что он ответил: «Не знаю. И не хочу знать!». Смысл понятен: если ты анализируешь удовольствие, значит ты уже теряешь его, вместо того, чтобы беззастенчиво впитывать всеми порами. Но иногда заморочиться из-за комфорта все же стоит: поняв пару небанальных механизмов, можно реально приблизиться к идеалу гедонизма. Прямо сейчас, после прочтения этой статьи.
Вот четыре простых, но небанальные вещи, которые сделают вас еще большим гедонистом, чем вы были до этого:
Правило 1
Вам нужен здоровый пессимизм
Правило заниженных ожиданий — величайший гедонистический императив. Но он же — самый недооцененный. Величайшие удовольствия мы получаем тогда, когда ничего не ждали, или даже, наоборот, ждали чего-то негативного. Самый элементарный пример — фильм или сериал, которые вам описали как бутерброд из уныния и бездарности, но вот вы, из любопытства включившие первую серию, хохочете как умалишенный. Вы готовились скипнуть шоу через 10 минут, «если так и не станет интересно», а потом не можете дождаться второго сезона.
Или представьте неделю, в которой вам нужно проплыть между Сциллой дедлайнов и Харибдой семейных обязательств. Выходных не будет. Никакого вечернего пива или даже прогулок на велике. Никаких выходных. А потом вдруг все как-то разрешается и удается выкроить время для отдыха. В этот день вас сделает счастливым даже чашка чая и лишний час сна.
Как вы понимаете, это работает и наоборот. Даже мощнее. Красотка, по которой вы сохли, но, стоило вам начать встречаться, оказалась вредоносной дурой — типичный пример. Или приготовленное в муках блюдо, которое оказывается ерундой на постном масле. Или «лето, которое станет лучшим летом моей жизни» — сколько раз у вас такое было?
Считается, что количество самоубийств во время отпуска — неоправданно велико. Но мы-то с вами знаем ответ: завышенные ожидания.
Правило 2
Угорите по дисциплине
Однажды я перестал пить алкоголь на полгода, когда понял, что больше не получаю от него удовольствие. Он перестал радовать и превратился в новый чай, который пьешь исключительно по инерции. Выпив спустя полгода стакан «Атомной Прачечной» я испытал эйфорию, восторг (и, кажется, эрекцию, но надеюсь до этого все же не дошло).
Потому что удовольствие девальвируется. Чем его больше, тем ловчее оно ускользает от вас, как огроменный сверкающий карп, которого приходится ловить руками. Если поток счастья и комфорта постоянен, он обесценивается, превращается в рутину. Даже самые толстозадые и большегрудые хабиби, прохладные вина и мелодичнейшая музыка могут утомить вашего внутреннего падишаха.
Отсюда парадокс: чтобы получать счастье, нужно уметь себя в нем ограничивать. Необходима дисциплина и контроль. Звучит жутковато, но никто не просит вас записываться в Иностранный легион. Просто удовольствие, этого ловкого засранца, необходимо взять под контроль. Ради того, чтобы его увеличить, нужно перестать его бездумно подкармливать.
Лучший способ получить удовольствие от чего бы то ни было: сначала сделать работу, и сделать ее хорошо, а потом вознаградить себя по-царски. Но не чрезмерно. Умерьте все аппетиты, и уровень счастья увеличится.
Обжорство крадет удовольствие от еды, прокрастинация во вред работе крадет все удовольствие от лени, беспорядочные связи крадут удовольствие от секса. Если бы гедонизм был религией, то в ней был бы единственный злой демон: Вельзевул Несдержанности.
Парадокс дисциплины — самый серьезный во всем гедонизме. Как быть сдержанным, но при этом не напряженным? Как получать истинное удовольствие, если постоянно сдергиваешь себя с дорожки, ведущей к оскотиниванию? Точно знал только Демокрит. Но он умер, причем с улыбкой на устах.
Правило 3
Балансируйте между элитарным и эгалитарным
Недавно мы писали о том, как пить виски и получать от этого максимальное удовольствие. Многие неожиданно восприняли текст в штыки за совет «вынюхивать мельчайшие ароматы, получать удовольствие от тонких деталей». Кто-то вообще посчитал это за предательство самой идеи мужественности и признаком гомосексуализма. Не волнуйтесь, признак гомосексуализма пока только один — это когда вы мужчина и спите с другими мужчинами (причем по своей доброй воле).
Никто не мешает вам купить виски и, сев в любимое кресло в одних труханах, или вообще голым (как это делаю я) пить его, пытаясь разгадать карту тончайших ароматов. Не возбраняется периодически смачно вслух материться от удовольствия. Трюк в том, чтобы успешно совмещать элитарное и эгалитарное, высокое и низкое, изящное и приземленное.
Когда дело касается гедонизма, держать планку высоко и постоянно оказывается слишком напряжно. Но и превращаться в животное — недостойно. И вот вы балансируете, красиво одевшись в бар, где точно будет драка. Или ведя женщину вашей мечты в обскурную пельменную для заводских рабочих (чтобы потом, придя домой, заняться с ней лучшим в вашей жизни сексом под Тома Вейтса).
Правило 4
Чаще сидите, положив ноги на стол
Собственно говоря, вот и все правило. Я стал гораздо более цельной и счастливой личностью, когда начал при первой же возможности сидеть, положив ноги на стол. Делаю так дома, делаю в гостях, делаю на патио в пабах. Делаю сейчас, при написании этой статьи. Не знаю, как это работает, но это дарит ощущение комфорта, а значит, стоит того.
Кто такой гедонист (или гедонистка)? Что это за человек? Чем живет гедонист? И, насколько распространен гедонизм в мире?
Обратите внимание на наше общество. Оно разделено на части по критерию «искренняя улыбка на лице, излучающая позитив», причём, гораздо больше людей вечно недовольны чем-то, и сей факт не обязательно зависит от материального статуса или семейного благополучия. Абсолютно здоровые и успешные люди не умеют быть счастливыми и получать удовольствие от факта самой жизни.
Человек, который наслаждается жизнью и постоянно счастлив, зачастую становится изгоем общества. Гедонист – это человек, который способен взять от жизни всё, при этом может отдавать часть наслаждений другим, его основной целью является постоянное получения ощущения кайфа и состояние вечного счастья.
В наши дни студенты только и делают, что жалуются на нищету, на то, как трудно поддерживать беспутный, гедонистический образ жизни.
Джонатан Коу. Дом сна
Любая культура определяется своими учителями и основателями. Гедонизм уже можно признать за тот факт, что зародился он давно, ещё в Древней Греции, а основоположником данного направления стал ученик, уважаемого до сих пор, великого Сократа.
Фрейд, развивая данное учение, определил, что человек со дня своего рождения является природным гедонистом, но со временем всё приедается, а для получения удовольствия от жизни требуется контроль над своими действиями и метод «потрудился, постарался – насладись жизнью».
Гедонист: смысл жизни в значении слова
Кто такой гедонист, определим значение слова. Гедонизм – это система убеждений, принципов и ценностей человека, определяющих высшей своей жизненной миссией получение ежесекундного наслаждения.
Возможно, общество и готово поддержать благие порывы быть счастливым, но не методы, которыми большинство гедонистов достигают свой «потолок» наслаждения.
Способы получения постоянного кайфа гедонистами
Наши ожидания как преграда к гедонизму
Гедонист убеждён, что счастливым его делает он сам, поэтому удовлетворяя первичные потребности необходимо заранее определить планку, которая позволит, реализовывая их по минимуму, получить максимум удовольствия.
Зачастую гедонистов не любят, так как считают, что они живут только для себя, на самом деле это совсем не так. Когда рядом счастливые люди, их число с каждым днём растёт, можно заразить оптимизмом, но сделать это намного сложнее, чем распустить вокруг негатив.
Гедонист приближается к эгоисту в стремлении постичь себя духовно, узнать предназначение собственного «я» и наделить его в своей голове абсолютным счастьем. Человек, который переводит бабушек через дорогу, помогает близким материально, готов оказать моральную поддержку родным, тоже может быть гедонистом, но лишь при условии, что от своих добрых дел он становится счастливее с каждой минутой.
Чего боится гедонист?
Самое страшное слово для гедонистов это «долг». Если Вы скажете ему, что он должен что-то сделать или в его обязательство входят следующие действия, ответом станут порицание и равнодушие.
Любое сопротивление в его организме, отделяющее его от получения удовольствия, бесполезное по убеждению гедониста действие приводит человеческий механизм в ступор. Он превращается в отрицательный персонаж, как для общества в целом, так и для своей семьи и друзей.
Гедонист может являться человеком максимально ответственным, выполнять все поручения качественно и в срок, но не нужно его подталкивать и торопить, и, особенно, навязывать ему своё собственное мнение.
Гедонисты среди нас
Внимательно присмотревшись к своим друзьям, коллегам на работе, родным и близким, легко выявить гедониста. В основном это творческие люди, ведущие отличный от основной массы людей образ жизни, зачастую выглядят, либо стремятся казаться моложе своих лет, могут быть очень активными, либо философски смотрящие на жизнь. Обладают отличительным чувством юмора, самоиронии, ранимые, чувствительные, романтичные.
Если Вы сможете заглянуть в их душу и понять их, то Вам с ними рядом будет интересно проводить время, общаться и даже вести бизнес
Заключение
Подведём итог: гедонисты среди нас и этот фактор нельзя опровергнуть. Пока мы не поймём их душу и не разделим часть взглядов, нам сложно принять их в свой круг.
Гедонист – это человек, который способен принести обществу пользу, не причинив вреда своим убеждениям и принципам.
Ваш выбор становиться гедонистом или не принимать данное учение вовсе, но уважать человека, способного быть счастливым, просто необходимо, ведь мир развивается лишь при позитивном к нему отношении, а не наоборот.
Попробуйте ответить на ряд вопросов: насколько в Вас развит гедонизм, кого из своих знакомых Вы определите как истинного гедониста, и дайте оценку своему отношению к этому термину?
Обновлена: 24.11.2021, 13:36 Количество слов: 929 Время на чтение: 5 мин.
Распечатать
Спасибо авторам за эту статью, которую уже прочли 237 781 раз!
Спасибо нашим читателям, которые оставили 5 комментариев и уже оценили статью 169 раз!
Синонимы к слову «гедонист»: сибарит, жизнелюб, эпикуреец.
Гедонизм в философии: Аристипп, Эпикур, Бентам
В эпоху расцвета Римской империи появилась вульгарная трактовка гедонизма как погони за чувственными удовольствиями.
Вильгельм Котарбинский. «Римская оргия». Конец XIX века
Себастьен-Рок Никола де Шамфор
Новый философский подход к гедонизму предложил британский философ и теоретик либерализма Иеремия Бентам (1748-1832). Он сформулировал теорию утилитаризма, согласно которой общество должно стремиться к максимальному удовольствию всех людей.
Джон Милль, последователь Бентама, развивавший идеи утилитаризма. Портрет работы Г.Ф.Уоттса
Гедонизм и гедонист. Примеры употребления слов
Но если мы отрицаем гедонистическую мораль, которая решает вопрос просто и определенно, считая удовольствие как таковое благом, а страдание злом, то мы должны поставить особо принципиальный вопрос об этической ценности страдания.
С.Н. Булгаков. Основные проблемы теории прогресса (1902)
Гедонизм (включая «разумный эгоизм») предполагает, что человек добровольно жертвует собой, потому что это доставляет ему удовольствие.
Л.Я. Гинзбург. «Записные книжки. Воспоминания. Эссе» (1920-1943)
Мы помогаем им чудовищно разбогатеть специально для того, чтобы принести их в дар силам ада. Кандидатов отбирают в раннем возрасте из склонных к гедонизму людей.
Виктор Пелевин. «Бэтман Аполло» (2013)
Что такое ассертивность и зачем она нужна
Ассертивность – это целый комплекс «мягких навыков», которые здорово помогают в личной и рабочей жизни. В широком смысле это умение чувствовать себя уверенно вне зависимости от мнения окружающих и при этом быть в гармонии с другими людьми.
Что такое навыки ассертивности, как их развивать и зачем это нужно? Как отставивать личные границы, не нарушая границ других? Почему ассертивные сотрудники ценны для компаний? Разбираемся вместе с психологом Марией Берлин.
Что такое ассертивность?
Если говорить в общем, это способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не ущемляя права окружающих. Ассертивный человек осознает и умеет выражать свои чувства, желания, может постоять за свои ценности, при этом комфортно чувствует себя в общении с другими.
Исследования психологов показали: уровень ассертивности человека положительно коррелирует с его психологическим здоровьем и самооценкой. Если человек психологически здоров и у него нет проблем с самооценкой – он, скорее всего, ассертивен, и наоборот.
Ассертивность зависит от особенностей личности – физических, психологических. Например, у интровертов и экстравертов она может проявляться по-разному, при этом каждый будет в гармонии с собой и другими, сможет доносить свои мысли, влиять на ситуацию и вести себя проактивно. Возможность делать всё это – одна из составляющих здоровой и счастливой жизни.
Из каких навыков состоит ассертивность?
Все эти навыки здорово помогают в ситуациях, где требуется ваше участие. Развивая их, вы развиваете свою ассертивность – переходите из пассивной позиции по отношению к собственной жизни в активную, чувствуете себя уверенней.
Как понять, что у меня всё хорошо с ассертивностью?
Обратите внимание на то, насколько легко вам проявлять себя в разных ситуациях. Быть ассертивным значит комфортно чувствовать себя, общаясь с людьми разного уровня близости: родственниками, друзьями, коллегами, незнакомцами. Если взаимодействие не портит вам настроение, вы не тревожитесь, не пытаетесь манипулировать и можете влиять на то, что происходит, – скорее всего, с ассертивностью у вас всё в порядке.
Есть модель ассертивного поведения, которую разработал психолог Мануэль Смит. Она состоит из 10 убеждений – описаний прав, которые принимает и реализует ассертивный человек. Вот как они звучат:
1) Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия
Есть убеждения, которые мешают принять это. «Вдруг я покажусь бесцеремонным?» «А кто я такой, чтобы судить о себе?» «Пусть кто-то более умный и авторитетный скажет, правильно ли я себя веду». Ассертивный человек понимает: самостоятельно оценивать своё поведение – его неотъемлемое право.
2) Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение
Установка, которая мешает реализовывать это право, звучит так: «Я должен оправдываться перед другими людьми, всегда объяснять свои действия и извиняться». Но нет: вы имеете право не оправдываться за свои поступки.
3) Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще и если да, то до какой степени за решение проблем других людей
Еще одна характеристика ассертивного человека – умение понять, когда стоит решать проблемы других людей, а когда – нет, и нести ответственность за свои решения. Противоречащее этому праву убеждение может звучать так: «Я всегда должен жертвовать своим временем и достоинством, уметь приспосабливаться. Проблемы других людей имеют больший приоритет, чем мне может казаться».
4) Я имею право изменить своё мнение
Допустим, вы высказали одну точку зрения, а потом у вас появилась новая информация, и поменяли мнение. В этом нет ничего страшного. Более того, изменения – признак роста. Вами могут манипулировать: «у вас двойные стандарты», «значит, вы ошибались». Но ошибаться – нормально. Из этого права вытекает следующее:
5) Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки
В нашей культуре это болезненная тема: мы боимся ошибаться, а если сделали ошибку, долго чувствуем вину. Многие стремятся к тому, чтобы их постоянно контролировали (так ошибку совершить труднее), а если что-то пошло не так – лучше это скрыть. Это сложно признать, но мы все имеем право ошибаться. Такое право, правда, существует в тесной связке с ответственностью, которую нужно брать на себя, и со способностью обосновать свои действия.
6) Я имею право сказать: «Я не знаю»
Это тоже многим дается тяжело – особенно людям с синдромом отличника или перфекциониста. Например, человеку на презентации задают вопрос, а ответа он не знает. Первая мысль: «Нужно как-то выкручиваться, что-то говорить, чтобы не выглядеть глупым». Но можно сказать: «Я не знаю». Или «сейчас на этот вопрос ответить не смогу: нет информации». Или «а давайте поищем, кто знает».
7) Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне
Поиск одобрения и зависимость от него часто подавляют в человеке его истинные желания, потребности. Если вам постоянно нужно одобрение и вы действуете так, как удобно другим, – вероятно, вы ущемляете себя: не даете проявляться тому, что важно для вас, вне завивисимости от мнения окружающих.
8) Я имею право принимать нелогичные решения
Бывает, что аргументов, которые вам предъявляют, недостаточно, чтобы согласиться с чьм-то решением, даже если всё звучит очень логично. Это относится к творческим процессам, ситуациям, где много неопределенности или большие риски. У вас не получается сформулировать логическое заключение, но интуиция – а это результат накопленных знаний и опыта – может шептать: «Не стоит этого делать». Вы имеете право довериться ей.
9) Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю»
Убеждение, которое мешает реализовывать это право, звучит так: «Лучше не задавать лишних вопросов, а стараться угадать мысли другого человека. Скажу, что не понимаю, – лишусь отношений, поддержки». Это не так. Если вам важно понять собеседника, но не выходит – задайте вопрос. Если другой человек заинтересован в отношениях, он объяснит свою точку зрения.
10) Я имею право сказать: «Меня это не интересует»
Не обязательно откликаться на всё, интересоваться всем – это даже невозможно. У вас – свой круг интересов, у других – свои увлечения, и если они у вас не совпадают – ничего страшного. Установка, которая мешает принять это право: «Если я не буду интересоваться тем, что любят другие, люди посчитают меня безразличным или чёрствым».
В теории я всё понимаю, но как доходит до дела, начинаю тушеваться. Что делать?
Нужно найти причину, почему так происходит. Возможно, вам просто не хватает информации или навыка вести себя в сложных ситуациях так, как хотели бы. Например, вы быстро теряетесь, когда вами манипулируют. Справиться с этой проблемой можно, сходив на специальный тренинг. Еще один вариант – постоянная практика: участие в переговорах с более опытными коллегами на вашей стороне. Могут помочь и несколько сеансов у психолога.
Может быть, причина неуверенности лежит глубже: в детстве не хватало поддержки со стороны семьи, было много критики или других трудностей. Из-за этого могли развиться подавленность, пассивное отношение к жизни – «лучше не проявляться», или, наоборот, агрессия – «я вам сейчас покажу». Ни то, ни другое нельзя назвать ассертивным поведением. Чтобы переработать травмирующий опыт, стоит обратиться к психологу.
Как научиться говорить «нет»?
Есть шесть способов отказать – если вы действительно не хотите или не можете чего-то сделать.
• Просто «нет» – базовое право человека на отказ
Иногда достаточно просто сказать «нет» и ничего не объяснять: «Нет, меня это не интересует». В каких-то случаях (например, вам навязывают услугу, которая не нужна) этого бывает достаточно – без объяснений и оправданий.
• Сопереживающее «нет»
Если вы не можете помочь, но понимаете собеседника и искренне сопереживаете, так и скажите: «Я вижу, это очень сложная ситуация, но сейчас не могу помочь». Человек, которому отказали, поймет, что его выслушали – и ему уже может стать легче.
Такой тип «нет» хорошо подходит для рабочих отношений: отказывая, вы подробно объясняете свою позицию. Собеседник может не знать тонкостей вашей работы, не понимать уровень занятости – представьте аргументы. Если они убедительны, человек поймет, почему вы отказываете.
Оно подходит для сложных ситуаций: например, вы чувствуете, что ваше «нет» сейчас не примут и будут продавливать свою позицию – даже если ваши аргументы убедительнее. У вас стресс, а в таком состоянии принять взвешенное решение невозможно. Дайте паузу и себе, и собеседнику. Ваш ответ может звучать так: «Сейчас я дать обещаний не могу, мне нужно всё обдумать. Давайте вернемся к этому вопросу через неделю». Соберитесь с мыслями и подумайте, как будете обосновывать отказ, – а может, взвесив все «за» и «против», поймете, что стоит согласиться.
Например, вас просят срочно помочь коллегам из другого отдела. Сейчас взяться за задачу вы не можете, но в принципе готовы – в удобное для вас время и на удобных условиях. В таком случае можно сказать компромиссное «нет»: «Прямо сейчас не могу, но через неделю готов взяться». Решение останется за собеседником.
Допустим, вы готовы помогать, но не можете и не хотите делать именно то, что вам предлагают. Тогда можно сказать дипломатичное «нет»: «Это я сделать не смогу, но давай посмотрим на проблему и поищем какое-то другое решение или обратимся к коллеге, который поможет нам разобраться».
Помните о типах «нет» и о том, что несогласие можно выражать разными способами. Если на вас давят – это может не выглядеть как прямое давление, но вы себя нехорошо чувствуете: вас трясет, или тошнит, или вы чувствуете себя слабее – важно понимать, что это манипуляция. В такой ситуации вы имеете полное право сказать «нет» и не вдаваться в оправдания и объяснения.
Может быть, вы встретились с ассертивным собеседником, и он готов вас выслушать. А возможно, вами манипулируют – здесь способности сказать «нет» противостоит очень много эмоциональных переживаний, и в умении говорить «нет» важна устойчивость.
Выходит, ассертивность – это выстраивание личных границ?
Личные границы – достаточно гибкая структура. Они меняются в зависимости от того, с кем вы говорите, в какой ситуации, в каком настроении, выспались вы или нет. Умение чувствовать, когда ваши личные границы нарушают, и умение дать знать об этом, но не агрессивно – это и есть ассертивное поведение.
А зачем компании ассертивные сотрудники?
Часто на работе люди по разным причинам не говорят, чем не довольны, замалчивают проблемы. Посмотрите на 10 принципов выше – они могут звучать страшно для организации как для системы. Что будет, если все начнут выражать недовольство? Но признание этих прав очень важно и для людей, и для компании. Ассертивный подход обеспечивает честность, прозрачность, открытость и решение проблем.
В сериале «Чернобыль» есть сцена, которая замечательно иллюстрирует ассертивное поведение, – встреча Легасова и Горбачева на заседании после взрыва. Легасов пытается объяснить, что ситуация плохая, но все говорят, что он тревожится по пустякам, и пытаются замять дело. А он настаивает, он не может себе позволить быть не в контакте с собой: если промолчит, войдет в конфликт со своей собственной позицией, установками. И он говорит: «Позвольте мне со всем спокойствием и уважением поделиться своей тревогой». Это и есть ассертивная подача. Не «вы все ничего не понимаете», а спокойствие и демонстрация абсолютной уверенности.
В переговорах высокого уровня участвуют как раз ассертивные люди, с развитыми soft skills. Они умеют вести диалог, спокойно и четко выражая свою позицию, при этом не ущемляя права других.
Что будет, если не вести себя ассертивно?
Постоянные отказы от самого себя – своих желаний, позиции, ценностей; подавление собственных чувств, действий – в перспективе могут привести к выгоранию, повышенной тревожности, депрессии.
А если я изменяю себе ради каких-то выгод?
Это вопрос того, как вы провели переговоры с самим собой. Вы сказали себе: «Хорошо, мне сейчас нужно вот это, и я осознанно принимаю такое решение, несу за него ответственность». Если получается заключить такой договор с собой, – это не предательство себя. Но если вы предали свои убеждения и сделали вид, что всё хорошо, – это не ассертивность, а внутренняя манипуляция.
Может ли в человеке быть слишком много ассертивности?
Нет, ассертивность всегда соразмерна внутреннему миру человека. Если у вас есть сто убеждений, то для вас быть ассертивным – это уметь их выразить. Не обязательно все, но хотя бы самые важные. Для человека, у которого меньше желаний, мыслей, ассертивность будет другой. Ассертивность еще очень связана с понятием самоуважения. А его много быть не может.
Можно ли самостоятельно прокачать ассертивность?
Да. Вот что тут поможет:
• Упражнение «Учет похвалы». Заведите отдельный блокнот и каждый день записывайте туда три вещи, за которые можете себя похвалить. Это развивает умение говорить и принимать комплименты – а это составляющие ассертивного поведения.
• Хобби, которое позволит вам самовыражаться. Это могут быть занятия вокалом, танцы, курсы актерского мастерства, спорт. Главное, чтобы деятельность приносила удовольствие и позволяла проявлять себя – даже больше, чем обычно.
Если не можете самостоятельно разобраться, что мешает вам вести себя ассертивно, – стоит обратиться к психологу.