Новое в блогах
Анекдоты советского времени. Подборка без правки
Публикую без обработки свою подборку.
Колхозного бригадира за успехи в труде премируют загранпоездкой.
— С Вами поедет товарищ из КГБ. Если что не так, договоритесь о сигнализации, например, «Кхе, кхе», Вы исправите ошибку.
Мужик за границей. Обступили его иностранные корреспонденты:
— В спокойном положении.
Решила иностранная комиссия посмотреть советский детский сад. Товарищи из КГБ натренировали детей, как отвечать иностранцам.
Одна девочка стоит, плачет. Иностранец спрашивает:
— Ты чего плачешь? – Хочу в Советский союз – отвечает девочка.
— Когда состоялись первые советские выборы?
— Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай себе жену!»
— Куда бежать в случае атомного нападения?
— Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища.
— Почему медленно?
— Чтобы не создавать паники.
— Что такое развитой социализм?
— Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.
— Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
— Можно, но тогда придется переехать жить в другую.
— Папа, папа, водка стала дороже! Теперь ты будешь меньше пить?
— Нет, сынок, теперь ты будешь меньше кушать!
— Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
— Так это ж я после работы!
После своего выступления Брежнев набросился на референта:
— Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
— Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра.
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую симпатичную:
— Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
— Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
Бывают минуты, когда все решают секунды. И такая хе.ня может длиться часами!
— Что такое черная икра?
— Вкусный и полезный продукт, которым питается советский народ устами своих лучших представителей.
— Что такое уцененный анекдот?
— Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
— Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
— Так ведь здесь ничего не написано!
— А чего писать зря? И так все ясно!
— Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
— Можно, но лучше в двадцать и с большим.
— Какое шестое чувство развилось у советского человека?
— Чувство глубокого удовлетворения.
Перед репатриацией в Армению один армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР будет плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами.
Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: «Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила».
— Кто изобрел полупроводник?
— Первым полупроводником был Иван Сусанин.
Вопрос после лекции «Догоним Америку»:
— А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?
— Как живете, колхозники? пошутил Хрущев.
— Хорошо живем! пошутили колхозники.
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом.
У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
— Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
— Культ личности сменился культом двуличности.
Наполеон по-брежневски: Появилось новое пирожное «Леонид». Это тот же наполеон, но без яиц.
Продавец газет выкрикивает:
— «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» за три копейки!
— Что общего между сапером и редактором газеты?
— И тот, и другой ошибаются только раз в жизни.
— Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?
— В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.
На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении генеральной линии партии, Рабинович ответил: «колебался вместе с линией.»
Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания «народной» предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
— Это когда всего будет вдоволь: и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут. Одним словом, как при царе!
В магазин приходит покупатель. Спрашивает продавщицу:
— Порежьте, пожалуйста, 500 грамм колбасы.
— Приносите колбасу, мы ее порежем, отвечает продавщица.
Л.Брежнев приезжает на завод, идёт по цеху, подходит к токарному станку и спрашивает у токаря: «Ты сможешь работать если выпьешь стакан водки?» Токарь отвечает:-«Смогу» Л.Брежнев спрашивает:-» А если два стакана выпьешь, сможешь работать?» Токарь отвечает:-«Смогу» Л.Брежнев спрашивает:-» А если три стакана выпьешь, сможешь работать?» Токарь отвечает:-«А я что не работаю?»
В тюрьме в брежневское время обсуждают, кто за что сидит. Есть воры, есть убийцы. Доходит очередь до заключенного, бывшего водопроводчиком.
Мужику предлагают должность заведующего овощной базы. Мужик тут же соглашается. Ему говорят: – Погодите, вы же ещё не узнали, как у вас будет зарплата.
Мужик в ответ ошарашено: – Как? Еще и зарплату будут платить?
Сидит Петька и читает вслух книгу про историю Древнего Рима: «В Риме богатые патриции предавались обжорству и разврату». Василь Иваныч закручивает ус и говорит:
– Опечатка в книге, Петька. Не патриции, а – партийцы
Поехал Петька в Англию по обмену опытом. Приезжает в дорогом костюме, на машине, при деньгах. Василь Ивнаыч удивлён:
– Откуда у тебя столько денег, Петька?
– Да в карты выиграл, Василь Иваныч.
– В какие карты, ты играть-то толком не умеешь?
– Да дело было так. Сели играть, а мне всякая шваль пришла. Ну кончается игра, я вскрываюсь, а мне говорят: «Мы же джентльмены, играем не вскрываясь, верим на слово». Ну тут мне, Василь Иваныч, и прифартило.
Брежнев похваляется перед Картером, что советский народ очень терпеливый и чего с ним не делай, он всё стерпит. Картер не верит, говорит, что всё равно есть предел терпению народа и когда-нибудь он устроит революцию против коммунистов. Брежнев ему предлагает пари – чтобы Картер издал три указа, обязательных к выполнению в СССР и они посмотрят, что из этого выйдет. Приказывать можно всё что угодною. Ну Картер обрадовался. «Сейчас я такое советским людям прикажу, что они вмиг революцию устроят», – думает.
Приказал собрать всех людей на Красной площади и объявляет:
– С завтрашнего дня вы все работаете без зарплаты.
Ну народ пожал руками и молча разошёлся. Никакого даже недовольства, не то что революции.
Картер подумал и придумал новый указ. Снова собирает на Красной площади народ и объявляет:
– С завтрашнего дня вы все из домов переселяетесь в казармы, где и будете жить.
Снова никакой реакции. Тут Картера осенило. Он снова собирает людей на площади и объявляет:
– Завтра все приходят на Красной площади – вас всех будут вешать.
Вдруг видит, какой-то шум пошёл. Люди начали что-то друг у друга спрашивать. В общем, отреагировали. Картер обрадовано говорит Брежневу:
– Ну вот, ты проиграл, людям этот указ не понравился, они не хотят, чтобы их перевешали.
А Брежнев ему:
– Да ты узнай сперва, что они там между собой говорят. Они друг у друга спрашивают: а верёвку с мылом с собой приносить или на площади выдавать будут.
И один анекдот про Андропова.
— Юрий Владимирович, а колбаса теперь в магазинах будет?
— Колбаса может и будет, а вот анекдотов точно не будет.
Сталин жалуется: пропала трубка. Он заявил: «Я много бы дал, чтобы её найти». Берия уже через три дня нашёл 10 воров, и каждый из них «признался», что именно он украл трубку. А ещё через день Сталин нашёл свою трубку, которая просто завалилась за диван в его комнате. Когда сталин нашел, берия сказал, что ах, жаль, уже взял 10 человек и 7 признались. Сталин ответил: а три еще не признались? продолжачте работу, товарищ берия!
Значится так.1982год-год образования СССР. Приходит в Союз композиторов мужик. Вид имеет диковатый, в руках огроменная папка.
Продавец ларька Союзпечати :
— «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» за три копейки!
Медведь идет по лесу, смотрит – заяц несет в сумке черную икру, осетрину, копченую колбасу: – Ты где взял? – Да вон, в магазине дают.
Побежал медведь в магазин, а там ничего такого нет. Бежит обратно, догоняет зайца:
– Почему тебе дали, а мне нет? – У тебя фамилию спрашивали? – Спрашивали. – И что ты сказал? – Топтыгин. – Ну вот, а я – Косыгин!
— Может ли змея сломать хребет?
— Может, если попробует проползти по генеральной линии партии.
— Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм?
— Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал: — Желаю вам успеха в вашей забастовке!
— Почему в СССР нет безработицы?
— Потому что все заняты — одни строят, другие — ломают.
— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Покупатель в гастрономе: — Опять у вас мяса нет?
— Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.
— Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь — и чего у нас только нет!
Идут по Красной площади два мужика и один говорит:
—Не пойму зачем у кремля стены такие высоченные.
—Ну как зачем,-отвечает другой,- ясно, чтобы оттуда бандиты не перелезли.
Сегодня в Кремле Генеральный Секретарь ЦК КПСС К.У. Черненко принял английского посла за французского и имел с ним беседу.
Диктор «Времени» начинает передачу с того, что объявляет скорбным голосом:
— Товарищи, вы будете смеяться, но очередной генсек снова умер.
— Может ли советская женщина носить брюки?
— Да, если линия ее брюк совпадает с генеральной линией партии.
— Пропустите товарища к шестому микрофону, он давно стоит в заднем проходе.
Джугашвили работает в своём кабинете. Ночь, 2:00, тишина. Он тянется к телефонной трубке, набирает номер.
— Алло, это ви, тов. Маленков? Ви слючайна за Деникина в 19-ом нэ ваевалы?
— Д-да что вы тов. Сталин! Я. я-я ж верный сталинец. и. (Джугашвили бросает трубку)
Снова набирает номер:
— Тов. Микайан? А ви к троцкистско-бюхарынським оппуртуныстам не относытэс часом?
— Тов. Сталин, да я з-за в-вас жизнь отдам. К-как же ж так. Я ж. (короткие гудки)
Ночь, тишина. Джугашвили опять тянется к трубке: «Камю б ыщо пажилат спакойной ночы. «
На лекции лектор говорит о том, что с каждым годом народ живет все лучше и лучше: «Если сейчас у нас на 100 человек – один автомобиль, то пройдет немного времени, и каждая семья будет иметь свой автомобиль. Пройдет еще немного времени, и каждый член семьи будет иметь свой автомобиль. Пройдет еще совсем немного времени, и каждая семья будет иметь свой вертолет». Голос из зала: «А на кой хрен нам вертолет?!» «Ну, допустим, в Туле выбросили колбасу!»
Подпись к фотографии в газете «Правда»: «Н.С.Хрущев на свиноферме с поросятами. Третий слева- Хрущев»
Картер с Брежневым облетают на вертолёте Москву. Картер потом и говорит Ильичу:
— Вы нас, конечно, догнали и перегнали, не могу не признать. Мы в свинарниках телевизоры ставить ещё не додумались.
— Можно ли в Сахаре построить социализм?
— Можно, но тогда там начнутся перебои с песком.
Рабинович работает в Кремле — он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы — пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
— Нет, — говорит Рабинович, — не хочу менять постоянную работу на временную.
Рабиновича принимают в партию. Возвращается он домой, а жена и спрашивает:
— Ну что, приняли?
— Да нет. Спросили, не играл ли я на свадьбе у Петлюры. Ну, я и ответил, что играл.
— Ну, ты и дурак! Надо было сказать, что ты там не играл.
— Да как же я скажу, что не играл, если они там плясали.
На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа — все еще смеются.
— Что в Советском Союзе самое постоянное? — Временные трудности.
— В чем преимущество советской системы?
— В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.
— Какая разница между социализмом и капитализмом?
— При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме — наоборот.
— Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
— Можно, но тогда придется переехать жить в другую.
— Что такое развитой социализм?
— Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.
В магазине необыкновенно чисто, красиво. — Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
— Давайте ваше мясо!
— Почему у вас нет в продаже черной икры? — спросил иностранец.
— Нет спроса! Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.
Действительно, никто не спросил.
Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.
— Зачем тебе так много?? — А вдруг завтра говно будут давать?
— Какое самое распространенное блюдо?
— Вырезка из «Продовольственной программы».
Старушка в продовольственном магазине: — У вас есть сервелат? — Нет. — А карбонат? — Нет. — А краковская колбаса? — Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— Когда моя жена катается верхом, — говорит англичанин, — ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, — говорит француз, — не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
— Перед уходом на работу, — говорит русский, — я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!
Англичанин: «У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа». Русский: «А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа».
Плакат на артиллерийской академии: «Наша цель — коммунизм».
На гранитном берегу канала — трехметровые буквы: «Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!»
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.
Ленин воскрес, походил по Москве, посмотрел на новую жизнь, затем позвонил кому-то из соратников и сказал:
— Значит, так. Явки старые, встретимся в Швейцарии.
Победителем соревнований по метанию молота стал советский спортсмен. На вопрос журналистов о том, как ему удалось достичь таких результатов он ответил: «Дайте мне серп, я его еще дальше закину!»
Возглавил Василий Иванович колхоз. Приехала комиссия проверять. Все плохо.
— Создайте партбюро, как у нас в райкоме, будет порядок. – Говорит член комиссии.
Посылает В. И. Петьку в район, узнать, что такое партбюро. Приезжает Петька в район, заходит в райком, подходит к двери с табличкой «Партбюро». Выходит мужик из этой двери, вытирает пот со лба.
— Что там делают? – Спрашивает Петька. – Иъут! Еще как! – отвечает мужик.
Приезжает Петька домой. Рассказывает про партбюро Василию Ивановичу. Выбирают трех здоровых мужиков, выделяют комнату, вешают табличку «Партбюро».
Пришли крестьяне к Хрущеву:
— Есть нечего, сеном питаемся!
— Вы, что, идиоты? Лето, кругом травы полно. Сено на зиму оставьте.
Подруги болтают.
Подруги болтают.– Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь – не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
– У тебя что, нет вазы для цветов?
– Девочка, ты отличница?
– Нет. Я удовлетворительница.
Вопрос: «Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?»
Ответ: «Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы».
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
– У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, – говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
– Это что еще за шуточки? – удивляется врач.
– Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
– А у меня есть открытка с двумя собачками! – сказала девочка.
– А у меня есть с тремя кошечками! – сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли пот. ся без глупых базаров.
– Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
– Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
Девушка подняла еще выше. Доктор:
– Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
– Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Девушка рассказывает подругам: – Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец.
– Что такое ортодоксальная еврейская свадьба?
– Это, когда беременна мама невесты.
– Что такое неортодоксальная еврейская свадьба?
– Это, когда беременна невеста.
– Что такое реформистская еврейская свадьба?
– Это, когда беременна ребе. (Для тех, кто не в курсе: ребе – это пастор, учитель в синагоге).
В христианском варианте этого анекдота:
– Что такое свадьба в СЦЕХБ?
– Это, когда беременна мама невесты.
– Что такое свадьба в РПЦ?
– Это, когда беременна невеста.
– Что такое свадьба в РОСХВЕ?
– Это, когда беременна пасторша.
Приходит грузин в аптеку и говорит:
– На какое ушко мне на ч. ен!
На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.
– Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте.
– Верно, студентка Петрова, теперь вы.
– Студентка Иванова, мы же медики!
Студентка (чуть не плача):
– На самом деле сосиска, профессор.
Профессор заглянув в ящик бормочет задумчиво.
– И вправду сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?
Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.
Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
– Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то.
Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
– Кто тут сейчас зубы рвал!?
– Ты знаешь, что ты только что сделал?
Детина лезет за пазуху. достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:
– Братан! Да ты моей теще язык вырвал!
Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Думает: «Ну, дела. Человека убил». Взял его, короче, и утопил в близлежащем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, обосрались, думают пловца х. кнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники:
Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, е. б твою мать, – гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь.
Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит:
– Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
– Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и т. ет нашу горничную!
– Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
– Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги. где ноги. Тьфу, опять гитaру подсунули!
Украинская деревня. Ночь. Звезды. В стогу сена Василь т. ет Марусю. Долго и со смаком, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
– Маруся, в тебе хоть матка э?
– Ни, я кругла сирота.
Сидит супружеская пара и смотрит телевизор. По льду катается фигуристая фигуристка.
– Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал.
– Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь.
– Давай займемся оральным сексом!
– Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
– Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
– Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота и говорит:
– Если захочешь пое. ся, скажи: «Ваня».
Через несколько дней жена решила т. ся и говорит: «Ваня». Робот начал ее е. ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает:
– Не повезу! – говорит таксист.
На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
– А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда.
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
– Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?
Приходит муж к жене и говорит:
– Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то, что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
– Что 1 раз на кровати?
– Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.
Как развлечься, покупая презервативы.
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать: «Эх, была – не была!» И скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать «сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам «ну. эти», и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи: «Не испытано на животных».
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился, а с этими младшенький».
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.