Смешные анекдоты про погоду, прогноз погоды
Сборник самых смешных анекдотов про погоду, прогноз погоды.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Ничто так часто не веселит богов, как прогнозы погоды.
Утром было 0 градусов по Цельсию.
Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее.
Вопрос какая температура будет вечером?
По ящику сказали — грядет глобальное потепление. Скорей бы, а то старею, ноги мерзнут.
На термометре сегодня ноль градусов. В каком-то смысле за окном градусов нет, совсем.
— Ты чё в куртке? Замёрз что ль?
— Нет, не замёрз. Я же в куртке.
Видимо зима с весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят — кого надо проводить, а кого встретить…
Я понял: глобальное потепление это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень.
Работаю учителем английского. Выполняли задание: нужно было распределить слова по временам года. Дети не смогли определиться со словом «сухо»: летом дожди, весной снег тает и лужи, зимой снег и лужи. Может, осенью, когда листья лужи прикрывают? Питер.
Завтра в Москве дождливо, холодно, уныло. Давление 746 мм рвотного столба.
Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.
Погода стояла настолько хорошая, что закралось подозрение: наверняка установили по ошибке!
Погода сегодня вконец испортилась. А выбрасывать жалко.
Природа включала тариф «ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ»: в будни — солнце, в выходные — дождь.
Погода стоит такая, что можно ничего не делать до седьмого пота.
У природы нет плохой погоды, есть только ужасный холод и невыносимая жара.
Есть мнение, что дикий дождь на Юге России вызван слезами охеревших барыг, от того что открыли Турцию.
Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.
Напрасно Петербург ругают за переменчивую погоду: летом я надеваю ту же куртку, что и в декабре.
Из прогноза погоды: «Завтра в Москве жарко. На дорогах — гололюдица».
Диктор телевидения:
— А точный прогноз погоды на завтра мы узнаем послезавтра!
Погода включила режим «Летнее западло»: в будни солнце, в выходные дождь.
— Это что?
— Увлажнитель воздуха.
— В Питере?
— В Питере.
— Очень смешно.
Можно ли человека официально считать петербуржцем, если он еще ни разу в своей жизни не видел солнца?
В Петербурге на выходные надо составлять два возможных плана отдыха.
На случай если будет плохая погода и на случай если совсем крындец.
Из прогнозов погоды по телевизору:
«Погодная девочка» в телевизоре рассказывает прогноз, говорит что будет холодно.
На что ведущий ее спрашивает: «Значит нам понадобится ещё одно одеяло?»
Получает незамедлительный ответ: «Что значит нам?!»
У нас круглый год такая погода, что остается только обвести контур окна толстой черной рамкой — и вот уже готовый демотиватор.
В Петербурге дожди, в Москве снег, только в офисе гидрометцентра всегда сухо и ясно!
Питер. Делаю с ребенком домашку по окружающему миру.
— Катя, ночью на небе луна, а днём что?
— Эээ… Тучки?
— Ну, вообще, солнце, но это нормально, что ты не знаешь, ты же не видела.
В хорошую погоду меня от окна даже за уши не оттащишь.
Оптимистический прогноз всегда портит погоду.
Вчера вечером был такой туман, что Юля пришла домой с чужим мужем.
Как только США официально вернулись в Парижское соглашение по климату, в мире наступил новый Ледниковый период…
Сообщение Гидрометеоцентра: «Сегодня минус двадцать пять градусов. Ощущается как полная жопа».
Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.
Житель Санкт-Петербурга победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки.
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
Погода обычно не влияет на мои планы, но вчера ветер сдул меня налево.
До 72% вклада в «парниковый эффект» — у паров воды. Но что-то я пока не слышу предложений об осушении рек, морей и океанов.
Кто-нибудь, скажите это Грете Тунберг.
Продолжать носить осеннюю одежду этим летом — это уже маразм. Пора зимнюю из шкафа доставать.
Я думал, глобальное потепление, это пляж в апреле, а не куртки в конце мая.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Шутки про погоду
На нашем сайте собраны шутки про погоду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Это ценность в наше время — иметь друга, на которого не влияет ни расстояние, ни время, ни погода.
Мужикам независимо от погоды больше нравятся стринги, чем рейтузы. Я про видеть, а не носить.
И снова о погоде. Вчера постирала футболку… Сегодня она поломалась!
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.
У нас четыре сезона: «Холодища!», «Ну и грязища. », «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь падла кончится…»
В среду обещают снег. А ведь ещё каких-то две зарплаты назад стояла летняя жара.
Он начал… точно не помню… кажется, с вопроса о погоде, а кончил… точно не помню… но раза четыре кончил…
Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.
Мужикам независимо от погоды больше нравятся стринги, чем рейтузы. Я про видеть, а не носить.
Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!
Снег, дождь, шквал, солнце. Почувствуй все прелести апреля.
Та самая погода, когда в пуховике жарко, в толстовке холодно, а твоя осенняя куртка — унылое дерьмо.
У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода меняется!»
Диктор на телевидении:
— Коротко о погоде: брррр!
— В России объясняют любовь к водке суровым климатом.
— Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.
Погода в мае подозрительно летняя. Как бы в июне снег не пошел.
Обожаю зиму. так приятно с чашкой чая смотреть, как идет снег в приложении «погода».
— От такой погоды хочется спать.
— А от такой зарплаты хочется есть.
Не будьте «другом только в хорошую погоду».
Анекдоты про погоду
Веселые анекдоты о погоде
Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: “задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!”
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения. На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала! Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло. По статистике в Питере всего около 30 ясных дней в году. А понятных и того меньше! В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,
убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов,
кидающих снег обратно. С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом. А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде. – Привет! Как настроение?
– Хреновое. Погода мерзкая. И ты еще звонишь. Из прогноза погоды: на улице +40 градусов – на дорогах гололюдица!
Шутки про прогноз погоды
Прогноз погоды: “Можно выгонять собаку из дома”.
Слушает мужик прогноз погоды. Передают “В Сибири минус 45 градусов”.
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
– Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
– Да нет, минус 20 – минус 25.
– Да? А по телику сказали минус 45?
– А-а-а… Ну так это может на улице! Довольно странная весна… Более точный прогноз синоптики сделать не решились. Сегодня будет температура и воздух.
Возможны осадки и атмосферное давление. Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень… Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко. А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает? Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово “местами”. — То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет…
— Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть? Согласно прогнозу синоптиков грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима.
Про погоду и синоптиков
В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете…
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям – 23 года. Местами – дочь. — В Гидрометцентре вчера банкет был.
— А что за повод?
— 10 лет как погоду угадали. Звонок на метеостанцию: – Алло, это метеостанция? – Да! – Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность… Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра. Синоптика спросили:
– Будет или нет снег в Новый Год?
– Да нет, наверное, скорее всего, может быть, – ответил синоптик. Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день. Хочется от души пожелать работникам Гидрометцентра, чтобы в жизни у них все сбывалось так же, как их прогнозы погоды. Синоптики научились удивительно точно предсказывать погоду на данный момент. Синоптик диктует секретарше прогноз:
– В воскресенье небольшой дождь, температура…
– О, какая жалость! А я собиралась в парке погулять.
– Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
Про холодную погоду
Американец звонит русскому:
– Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
– Мужики пиво пьют, дети мороженое едят… Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг — такие холода пропадают! Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай. — Не, ну смотри, я вставила еще одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
— Ты еще не вышла из квартиры. Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: — Согреться хочешь?
— Хочу.
— Фас! Ничто так не заставляет бежать на любимую работу, как сильный мороз. Гражданин Сидоров из Верхоянска в пятидесятипятиградусный мороз примёрз струёй к забору. Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
— Очень там холодно?
— Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.
Анекдот сказку или про погоду что выберите
На нашем сайте собраны шутки про погоду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Это ценность в наше время — иметь друга, на которого не влияет ни расстояние, ни время, ни погода.
Мужикам независимо от погоды больше нравятся стринги, чем рейтузы. Я про видеть, а не носить.
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.
У нас четыре сезона: «Холодища!», «Ну и грязища. », «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь падла кончится…»
В среду обещают снег. А ведь ещё каких-то две зарплаты назад стояла летняя жара.
Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.
Мужикам независимо от погоды больше нравятся стринги, чем рейтузы. Я про видеть, а не носить.
Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!
Снег, дождь, шквал, солнце. Почувствуй все прелести апреля.
У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода меняется!»
Диктор на телевидении:
— Коротко о погоде: брррр!
— В России объясняют любовь к водке суровым климатом.
— Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.
Погода в мае подозрительно летняя. Как бы в июне снег не пошел.
— От такой погоды хочется спать.
— А от такой зарплаты хочется есть.
Следующий анекдот
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок. теперь второй. сейчас третий.
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень.
Был весной в командировке в Якутии. Дороги там все в дырах, мосты отсутствуют, спрашиваю у местных: «как же вы тут зимой ездите?», на что сходу получаю ответ: «так мы тут только зимой и ездим, когда вода и грязь околевают».
© konde13
Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!
Ну, слава те, господи!
Опять вернулись зимние морозы,
И лес крещенский тонет в серебре.
Идёт снежок. В саду завяли розы.
А то уж было распустились. В январе. Ё)
Следующий анекдот
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.
На улице +30°C, недоверчивые петербуржцы в майках и с куртками в руках.
Погода совсем испортилась. Сказалось таки дурное влияние синоптиков.
Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую причёску и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.
Ну, а хули, зря, что-ли, я столько лет профессионально моржеванием занимался.
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает «14, ощущается как 19».
А вот вы задумывались, что притопывая и подпрыгивая на коврике у входа в офис в снежную погоду, вы, по сути, выполняете Ритуальный Танец Уважения к Уборщице?
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про изменчивую погоду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу подряд два точных прогноза погоды на выходные.
Наконец—то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.
У природы нет плохой погоды. Но хорошей тоже, с*ка, нет!
Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Москве», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.
Внезапно жаркая погода превратила фестиваль ледовых скульптур в фестиваль какой—то тающей фигни.
Встречаются две соседки.
— Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье постираешь, так, хорошая погода, солнышко. А я, как ни постираю, так обязательно дождь.
— Так ты, разве народной приметы не знаешь, можно стирать или нет?
— Ой, научи!
— Очень просто. Утром заглядываешь под одеяло, куда у мужа член смотрит. Если на право можно стирать, если на лево ни в коем случае.
Соседка поблагодарила за науку и на следующий день постирала белье и повесила во дворе. Вдруг разразилась буря, белье сорвало вместе с веревками. Огорченная она идет к соседке:
— Ну, ты меня и научила.
— А ты смотрела, куда он направлен?
— Смотрела.
— Ну, и куда?
— Вверх.
— Дура! Кто же по праздникам стирает!
— Почему опоздали?
— Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.
Сложно ожидать предсказуемой погоды в стране, где чемпионат по футболу и чемпионат по хоккею заканчиваются почти одновременно.
Свежие шутки про погоду
На нашем сайте собраны свежие шутки про погоду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
«Фу, холодно, осень» от создателей «фу, жара, лето», «фу, зима», «фу, весна» и «фу, люди».
Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.
В такую погоду, хочется морально разложиться прям с обеда.
Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли.
Дружба — корабль, в ясную погоду достаточно просторный для двоих, а в ненастье — только для одного.
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово “местами”.
В такую погоду из-под одеяла не хочется вылезать, не то что куда-то идти.
Ничего нет лучше, чем иной раз под настроение, да в хорошую погоду, да под пивко, просрать еще одно лето.
Житель Санкт—Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: «Ой, мне так повезло с погодой!»
У природы нет плохой погоды. Но хорошей тоже, с*ка, нет!
Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются где именно.
– Круто в такую погоду сидеть дома.
– В какую?
– В любую.
С ветряными мельницами легче всего сражаться в безветренную погоду.
Дружба — корабль, в хорошую погоду способный везти двоих, а в плохую — только одного.
И коротко о погоде. Сегодня я первый раз видел, чтобы люди аплодировали подъехавшей маршрутке.
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
К сожалению, более точно про завтрашнюю погоду мы узнаём лишь послезавтра.