ЕГОРИО в Дагестане! у Герасева неприятности.. Все зашло слишком далеко. (ЧАСТЬ 1)
Показать панель управления
Комментарии • 1 931
Честно говоря мне стыдно за дагестанцев
Я тоже тебе помогу ты только скажи
Кто тоже смотрит Мистера Биста?)
Сабири 100 человек и порешай
2 сезон серия 1 «история продолжается»
Грустный факт: я обычный парень я снимаю неплохой контент, но меня никто, не замечает, мне обидно😥. И дай Бог здоровья тем, кто заметил😌
Следующее видео: нас похитили и продали в рабство в Хасавюртовский кирпичный завод.
Давайте ребята, 2к осталось набрать
Тебя что просил сам мистер бист чтобы ты рекламировал его канал на русском
*Подписывайтесь и смотрим продолжение)*
А началось ведь всё 7 месяцев назад, когда Саша просто отснял ролик, как он собирает и закапывает капсулу
В конце р в 5метров от парней стоял Магомед мужик он
Я думую что они сблизятся и в дольнейшом Магомед будет в команде
Предположение
Лучше чем сериал след
Бистрее набирайте 3.35 млн чтоб ролик вышел
купите перцовку уже))
Очень грустно: я обычный юноша, делаю неплохой контент но меня никто не замечает.
С полицией нада было ехать
Смотреть подстановы не интересно 🥱
ПО БРАЦКИ ПО СКОРЕЕ ПОДПИШИТЕСЬ
Тебе нужна охрана 💂♀️
О Герасёв ко мне в Дагестан приехал
Когда будет 2 част
Ребята все подписывайтесь, ставьте лайки, поделитесь видеом, пусть ваши друзья подпишутся еще 2к полписчиков и новая серия🙏🙏
Я вот эти видео про Егорио как сериал смотрю, желаю чтоб у тебя всё получилось что ты задумал!
И поскорее бы хепи энд)
Так санкт-петербург Дагестан такого рейса нет 🤣🤣🤣🤣🤣
Это что шамилькала?
А как они такие превью делают?
Инрееесно
2к осталось, давайте
таксист воабше хорошой человек РЕСПЕКТТ
Хочешь найду Егорио я в Дагестане живу
Я из Дагестана приезжай В верхний Казанище и ты будешь в безопасном месте
Не надо было с отцом Егорио видется вы все свои планы ему рассказали
Меня которого зовут Расул👍но я не Дагестанец
Ещё 2к осталось, добивайте
Герасёв найми 20 бойцов и поедь на 2-3 машинах встретьте Расула и его друзей и пусть они первые тебя тронут потом бойцы с машины выйдут и они отлупят Расула и его друзей
Поднятся на егорио сииильно😂😂😂
Магамед реально красавчик, по больше бы таких. И да Саня.. Удачи тебе разобраться
Вовочка и понос
Похожие анекдоты
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: — Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. — Ладно, сынок, слушай. Вот ты — это народ. Твой маленький братик — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я — капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она — правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Понятно? — Нет, что-то плохо понятно. — Ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит — а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал — не слышит. Приоткрыл сам — спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал — не открывает. Глянул в глазок — а там папа со служанкой сексом занимается. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит: — Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
Учительница на уроке:— Какие самые полезные птицы для человека?Вовочка:— Жаренные, Мария Ивановна.
Учительница интересуется, чем занимаются родители учеников.Петя:— У меня папа за компьютером работает.Училка:— Значит, твой папа — программист.Вася:— А у меня всякими деревяшками занимается.Училка:— Значит, он плотник.Вовочка:— А у меня в говне копается.Училка:— Он что, сантехник?Вовочка:— Да нет, он — политик.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
ЕГОРИО в Дагестане! у Герасева неприятности.. Все зашло слишком далеко. (ЧАСТЬ 1)
KOMMENTARE • 1 931
Честно говоря мне стыдно за дагестанцев
Я тоже тебе помогу ты только скажи
Кто тоже смотрит Мистера Биста?)
Сабири 100 человек и порешай
2 сезон серия 1 «история продолжается»
Грустный факт: я обычный парень я снимаю неплохой контент, но меня никто, не замечает, мне обидно😥. И дай Бог здоровья тем, кто заметил😌
Следующее видео: нас похитили и продали в рабство в Хасавюртовский кирпичный завод.
Давайте ребята, 2к осталось набрать
Тебя что просил сам мистер бист чтобы ты рекламировал его канал на русском
*Подписывайтесь и смотрим продолжение)*
А началось ведь всё 7 месяцев назад, когда Саша просто отснял ролик, как он собирает и закапывает капсулу
В конце р в 5метров от парней стоял Магомед мужик он
Я думую что они сблизятся и в дольнейшом Магомед будет в команде
Предположение
Лучше чем сериал след
Бистрее набирайте 3.35 млн чтоб ролик вышел
купите перцовку уже))
Очень грустно: я обычный юноша, делаю неплохой контент но меня никто не замечает.
С полицией нада было ехать
Смотреть подстановы не интересно 🥱
ПО БРАЦКИ ПО СКОРЕЕ ПОДПИШИТЕСЬ
Тебе нужна охрана 💂♀️
О Герасёв ко мне в Дагестан приехал
Когда будет 2 част
Ребята все подписывайтесь, ставьте лайки, поделитесь видеом, пусть ваши друзья подпишутся еще 2к полписчиков и новая серия🙏🙏
Я вот эти видео про Егорио как сериал смотрю, желаю чтоб у тебя всё получилось что ты задумал!
И поскорее бы хепи энд)
Так санкт-петербург Дагестан такого рейса нет 🤣🤣🤣🤣🤣
Это что шамилькала?
А как они такие превью делают?
Инрееесно
2к осталось, давайте
таксист воабше хорошой человек РЕСПЕКТТ
Хочешь найду Егорио я в Дагестане живу
Я из Дагестана приезжай В верхний Казанище и ты будешь в безопасном месте
Не надо было с отцом Егорио видется вы все свои планы ему рассказали
Меня которого зовут Расул👍но я не Дагестанец
Ещё 2к осталось, добивайте
Герасёв найми 20 бойцов и поедь на 2-3 машинах встретьте Расула и его друзей и пусть они первые тебя тронут потом бойцы с машины выйдут и они отлупят Расула и его друзей
Поднятся на егорио сииильно😂😂😂
Магамед реально красавчик, по больше бы таких. И да Саня.. Удачи тебе разобраться
Анекдот про понос что быстрее всего на свете
80 лет назад русский начали учить во всём СССР. Мне бы и сегодня хотелось посещать лекции Корнея Чуковского!
В этот день, 13 марта, в 1938 году было подписано постановление Совнаркома СССР и ЦК ВКП(б), в соответствии с которым с 1938/39 учебного года во всех школах СССР вводилось обязательное изучение русского языка.
С того времени и вплоть до распада СССР в национальных школах русский язык и литература обычно преподавались со второго класса как основной предмет объёмом не менее 4-5 часов в неделю.
И я сейчас хочу сделать акцент не на том, что стало поводом к принятию стратегического решения охватить русским языком всех без исключения граждан страны. Я хочу лишний раз сказать о том, что русский язык действительно богат и прекрасен, и, на мой взгляд, кто считает его своим родным, должен получать удовольствие от использования всех его уникальных возможностей и стараться сохранять его чистоту.
Всем любопытствующим предлагаю два великолепных выпуска о русском языке, которые ведёт непревзойдённый знаток русского языка, детский писатель, сказочник, литературовед, доктор филологических наук Корней Чуковский. В первом выпуске Корней Иванович проводит занятие по культуре речи, а во втором рассказывает о наиболее сложных в написании словах русского языка.
Не сомневаюсь, что вы получите огромное удовольствие. А рассказчик настолько хорош, что и ребёнок любого возраста будет слушать его с удовольствием и, надеюсь, с пользой!
Следующий анекдот
А на пикабу есть кнопка «прокрутить бороду от анекдота»?
Моя женщина не согласна с Лешей, Женей и Вовочкой.
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 месяц назад
Английский с нуля. Интересно в начале предложения. Урок 50 из 60
Видео взяты из приложения Английский с Анной (в каждом уроке слова, задание на устный перевод, письменный перевод).
P.S. Я читаю все ваши комментарии и радуюсь каждому плюсу. Нас уже 3945 человек, кто проходит весь курс целиком, спасибо. Для учителя нет лучше награды, чем успех учеников.
Показать полностью Эмоции 5 месяцев назад
«Свет» в языках Европы и России (карта)
В карте для слова «волк» ценители игр смогли найти связь с сериями «Скайрим» и «Ведьмак». Что же на этой карте?
Показать полностью 1 Эмоции 6 месяцев назад
Следующий анекдот
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.
Похожие:
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й. Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
2-й. Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился.
3-й. Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить.
добавлено: 6 лет назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ.
добавлено: 5 лет назад похожие
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ.
добавлено: 6 лет назад похожие
Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: «Гирлянда на елке не горит, свет в коридоре не горит. В доме настоящего пожарного ниче не горит».
добавлено: 3 года назад похожие
Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
Встает русский:
— Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки.
добавлено: 6 лет назад похожие
— Кто там?
— Полиция.
— Никого нет дома.
— А кто это говорит?
— Вам показалось.
— А почему свет горит?
— Я сейчас выключу.
добавлено: 6 лет назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
— Пап, а как дети появляются?
— Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да.
— Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать.
добавлено: 5 лет назад похожие
Молодой еврей приходит к доктору-ceкcопатологу с жалобами на проблемы в ceкcе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор
— 34
— Может у вас жена не очень привлекательная?
— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
— А сколько лет вы женаты?
— Да года еще нет.
— А, как вы занимаетесь ceкcом?
— Выключаем свет и ложимся на левый бок.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкc, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
— Что? Лицом к маме?
добавлено: 6 лет назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
— Свет мой, зеркальце, скажи. да всю правду доложи. я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.
добавлено: 5 лет назад похожие
Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка.
— Почему Вы не включили свет в туннеле?
— Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается!
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
добавлено: 5 лет назад похожие
Разговаривают два алкаша. Один говорит:
— Знаешь, меня почему-то все зовут Джинн. Не знаешь почему?
— Да потому, что как только кто-то открывает бутылку, ты уже тут как тут!
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
Приходит глухонемой к другу и говорит:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:
— Инспектор Петров! Ваши документы!
— Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
— Добрый день. Документы предъявите.
— Пожалуйста
— Дыхните в трубочку
— Пожалуйста
— Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав
— Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал.
добавлено: 5 лет назад похожие
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
Говорит, что любит только меня одну единственную на свете, врет ведь, а как приятно!
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
— А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
— Я же женщина! Я там очаг храню.
Следующий анекдот
Похожие:
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— УФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем.
добавлено: 4 года назад похожие
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво,
хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче,
как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как в родительский дом). Подошел он к одному мужику и спросил:
— Товарищ, а здесь Рай?
— Да, Рай!
— О, слава Богу, слава Богу. Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!
— Да ты, дедушка, только что оттуда!
добавлено: 3 года назад похожие
Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!
добавлено: 3 года назад похожие
— А есть ли в вашей деревне воры?
— Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
— Мужики, я ведь вчера получку получил.
— Да мы ее пропили.
— Слава Богу, а я думал, что потерял!
добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие
Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает.
добавлено: 2 года назад похожие
— Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят. А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
— Ты правильно думал, сынок! Это гадят люди, но через собачью задницу.
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожие
Выбираются два сиэтлца из-под развалин:
— Джон, это «Мир» на нас упал?
— Это землетрясение!
— Слава Богу, а то я уже испугался.
добавлено: 3 года назад похожие
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник. Пока очнулся, все уже зажило.
добавлено: 3 года назад похожие
Шел уже 3 час ночи, а 15 летний Ваня все еще сидел за компьютером. Все в доме давно спали, но вдруг, за дверью его комнаты послышались шаги, дверь тихо приоткрылась. Ваня быстро отключил монитор и приготовился бежать к кровати, но слава Богу это были привидения.
добавлено: 2 года назад похожие
Сегодня книги пишут все, кому не лень.
Слава богу, большинству лень.
добавлено: 4 года назад похожие
— Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
— Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
— Лучший друг? Кто это?
— Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.
добавлено: 4 года назад похожие
— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом! — А остальное? — Остальное, слава богу, не нашли.
добавлено: 56 минут назад похожие
Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: «Яах-ха! Яах-ха! «
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
— Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! — обращается к эскимосу отчаявшийся. — Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
— Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!
добавлено: 1 год назад похожие
Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: «Слава Богу, ты все-таки не мой брат».
добавлено: 1 год назад похожие
Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
— Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.
добавлено: 3 года назад похожие
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.
добавлено: 6 месяцев назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!
добавлено: 1 год назад похожие
Есть женщины, которые говорят: «Я такая одна!». Смотришь на нее и думаешь: «И слава Богу!».
добавлено: 4 года назад похожие
Начальник заходит в рабочее помещение:
— Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплёвывая на пол:
— А кто работает!?
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
— А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
— Я же женщина! Я там очаг храню.