Повторные анекдоты
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш
отец?
— А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя
чувствует.
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он
женится.
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
— А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.
Из вопросов армянскому радио.
— Что такое настоящее одиночество?
— Это когда всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
— Что такое переходный возраст?
— Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.
— Кто такой олигарх?
— Это человек с большой Цифры.
— Что значит любовный треугольник?
— Это когда, если один катет не катит, то гипотенуза может легко
опереться на второй.
— Что значит зрелый возраст?
— Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
— Как ощущается наступление старости?
— Это когда слово «конец» становится однозначным.
— Что такое кризис среднего возраста?
— Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика
потенции.
— Кто такой невротик?
— Это, на самом деле, противник орального секса.
— Что такое лысина?
— Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по
форме, потом по содержанию.
— Что такое свобода?
— Это то, что мы делаем, когда никто не видит.
— Кто такие лучшие мужья?
— Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у
них к этому времени всегда прочитана.
— Кто такой неподкупный человек?
— Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился,
но боится, что так много никто не предложит.
— А вам снятся женщины?
— Да нам из-за них вообще спать некогда!
— Кто придумал позу 69?
— Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.
— Что значит сексуально активная женщина?
— Ну-у. у которой голова не болит.
— Что такое плюс?
— Это два минуса, которые друг другу поперек горла.
— Что главное при работе в пекарне?
— Правильно шевелить булками.
— Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова длиннее, у Клеопатры
этого вообще не было, а у Папы Римского есть, но он этим никогда не
пользуется?
— Фамилия. А вы что подумали.
— Почему многие женщины любят пиво?
— Потому что оно пенис-тое.
— Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
— Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят:
«КОРОЧЕ. постриги. «
— Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. «Полный провал». Вторая буква
«И»?
— «Фиаско», а не то, что вы подумали.
— Мучают ли вас эротические сны?
— Почему мучают?!
— Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
— Отправьте их к бабушке с дедушкой.
— Что делает интернетчик, когда видит красивую девушку?
— Он ее скачивает.
— Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
— Забыли вытащить.
— Как пьет русский человек?
— Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то,
что осталось.
— Почему малышам не нравятся новые дышащие Раmреrs?
— А кому понравится, когда в попу дышат?!
Остальные анекдоты
Поймали людоеды грузина, руссского и казаха, взмолились мужики «Не ешьте
нас!»
Ну людоеды и поставили условие если у вас в общей сложности длина всех
всаших х-ев составит 1 метр тогда отпустим:
Меряют в грузина 75 см Меряют у русского 20 см меряют у казаха 5 см.
ну договор есть договор отпустили они мужиков
и тут казах: «это что, а вот если бы у меня х.. не встал. «
(Ничего против казахов, просто уж подбор такой в анекдоте)
2015 год. В спецвыпуск «ТВ-6»:
Мы скорбим о погибшем сайте «АНЕКДОТ. РУ». Тем не менее, следуя
принципам телеканала, мы будем озвучивать всю поступающюю информацию без
каких-либо цензурных изъятий. Информация озвучивается в порядке
поступления, без исправлений.
Случаи в переполненном автобусе:
— Девушка, передайте на билетик.
— Благодаря стараниям вашего зонтика, я уже 5 минут как не девушка!
— Петя!
— Вашего Петю размазали по стеклу!
— Отскребите его быстрее! Нам на следующей выходить!
— Мужчина! Вы мне своими очками все колготки изодрали!
Поймал дед золотую рыбку (P), а она ему и говорит, что исполнит любые
три желания. Ну дед (Д)подумал и говорит:
Одна подруга говорит другой
— У меня, бесконца, губы шерхнут
— А я, вообще, без конца не могу
— Не могу-заплатил налоги
6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших
Перевод с английского.
Вчера поймали усаму Бен Ладана. Когда побрили, оказался Березовский.
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: «Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?»
Удивленный, Папа восклицает: «Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!».
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: «Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш».
Папа изумляется: «Шоколад? А это здесь вообще при чем?».
«Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую читать дальше →
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Начинающий инженер — руководствуется только техническими соображениями.
Более опытный — технико-экономическими.
Гуру — еще и технологическими.
Начальник — учитывает административно-бюрократические аспекты.
Большой начальник — руководствуется только административно-бюрократическими соображениями.
Эффективный менеджер — думает только о личной выгоде.
В результате возникает взаимное непонимание, через ступеньку — практически полное. Причем все специалисты, как сверху вниз, так и снизу вверх, считают друг друга идиотами. А результаты такой деятельности могут принимать самые извращенные формы. Особенно, с учетом тотального вранья и очковтирательства, в части которых «эффективные» непревзойденные мастера (в сущности, они только это и умеют).
Например, нужен новый редуктор для ракеты, корпус поручают создать молодому инженеру:
Изучив вопрос, он вполне логично разрабатывает конструкцию из композитного материала. Она получается легкой, прочной и соответствует всем требованиям. Ну так ему кажется.
Его непосредственный руководитель — опытный инженер, изучив цену на композитные материалы, тяжело вздыхает и решает, что корпус все-таки нужно делать из титана, сваркой.
Главный конструктор, как самый мудрый, припомнив свой собственный прежний опыт, решает: «Ну его нафиг, этот геморрой с титановыми сварными швами… Делать фрезеровкой!»
Начальник, посмотрев чертеж, размышляет, что с титаном работать уже давно некому и не на чем, единственный опытный фрезеровщик умер еще в прошлом году, единственный годный станок угробили таджики-гастарбайтеры, а новый — то ли купят, то ли нет, и когда? И решительно меняет материал на Д16.
Большой начальник берет чертеж и видит «Д16», а это — цветмет, который согласно директиве Корпорации велено экономить. Размышляет: «А ведь у нас на складе стали — завались!» — и решительно пишет — «Ст3»!
Тут ходом работ интересуется эффективный менеджер и строго спрашивает большого начальника:
— Нафуя тебе здесь сталь? Я же ее всю китайцам продал, еще в прошлом году…
— Никак-с нет-с. Еще не всю, осталось немного-с на 53-м складе-с!
— Твою ж мать! Немедленно продать! И склад тоже продать! Деньги мне… Да, и чего у нас там есть навалом, а китайцы не покупают?
— Чугун-с есть. Кстати, литейный цех у нас простаивает…
— Воот! Умеешь же ты думать головой, иногда! (в сторону: «Бл..ин, до чего ж тупое быдло!»)
На следующий день, руководитель Корпорации докладывает Президенту страны: «В целях импорто-замещения, привлечения инвестиций и внедрения инноваций, с использованием исключительно отечественных нано-технологий, нами разрабатывается новый редуктор для ракеты, не имеющий аналогов в мировой практике!»
Президент: «А точно не имеет аналогов?»
Руководитель Корпорации: «Точно! Ни у кого такого нет. И не будет никогда!»
Тут же, дружный хор продажных и идейных блогеров-подхалимов подхватывает на разные голоса: «Не имеет аналогов!» — «В мировой практике!» — «Весь мир в труху!» — «Но потом!»
Молодой инженер, который едва пришел в сознание, после того, как узнал, что новый редуктор для космической ракеты будет в корпусе из литого чугуна, читает в ленте в ЖЖ о собственных научных достижениях и тихонько рыдает под столом от счастья и гордости за свою Великую Родину.